Başkan:

“Sayın üye, sayın üye...”

“Efendim..”

“Tavrınızı başkanlık divanı anlamış değil sayın üye...”

“Yemin ediyorum sayın Başkan...”

“Rica ederim efendim, içtüzüğe göre böyle yemin olmaz...”

“Devletin varlığı ve bağımsızlığını...”

“Bir dakika sayın üye... Meclis’e gelip yemin etmemeyi anladık da, yemin ederken Meclis’te gözükmemek diye bir yöntem yok... Kürsünün altından çıkınız efendim... Üstte söyleyeceksiniz...”

*

Başkan:

“Sayın üye bir dakikanızı istirham ediyorum efendim... ‘Ant içerim’ yerine, iktidarı eleştirmek mahiyetinde ‘rakı içerim’ demeniz olmaz...”

Üye:

“Onlar da şerbet içsin...”

“Olmaz efendim... Burası büfe mi?.. Yemin içtüzükte yazıldığı gibi okunacak... Rica ediyorum sayın üye...”

*

Başkan:

“Efendim yeminin içine ‘mutabakat metnini’ de koyarsanız yemin uzuyor...”

“Mutabakat imzalanmadı mı sayın başkan?..”

“İmzalandı...”

“O takdirde anca mutabakat yapılınca yemin ettiğimizi tarih karşısında ifade etmemizin ne sakıncası olabilir?..”

“Peki o yeminin içindeki ‘evlerinin önü hamam... tükürdüğümü yalamam...’ tekerlemesi ne oluyor sayın üye?.. Yeminde öyle bir şey yok... Rica ederim efendim...”

*

Başkan:

“Sayın üye, sayın üye...”

“.......!”

“Efendim önce Meclis’e gelip yemin etmemenizi anlıyorum da, kürsüye çıkıp yemini sessiz etmenizi anlamış değilim... İçtüzüğe göre yemin sesli okunacaktır efendim...”

“.......!”

*

Başkan:

“Efendim yemin ederken ayak kaldırılmaz sayın üye... Seçmene gidip ‘söz verdiğimiz gibi yemin etmedim, ayağımı kaldırdım’ demeniz diye bir şey yok içtüzükte...”

“Sayın Başkan, kürsü masumiyeti...”

“Efendim rica ederim... Kürsü normal yerinde... Siz iki ayağınızı birden kaldırınca küçülüp aşağıda kaldınız kürsüye göre sayın üye...”